Hergehört Herrschaften!
Ein neuer Monat, eine neue Umfrage. Doch lassen Sie mich zunächst die letzte Erhebung auswerten und kommentieren.
Definieren Sie Redlichkeit:
- Ehrlichkeit - 8 Stimmen = 57%
- Flatterhaft - 0 Stimmen = 0%
- Fleißig - 7 Stimmen = 50%
- Konservativ - 3 Stimmen = 21%
- Treu - 9 Stimmen = 64%
- Ehrhaft - 11 Stimmen = 78%
- Rüpelhaft - 2 Stimmen = 14%
- Modern - 3 Stimmen = 21%
- Triebhaft - 3 Stimmen = 21%
- Erhaben - 8 Stimmen = 57%
Wie Sie sehen, wurde Ehrhaft mit 78% gewählt, gefolgt von Treu mit 64% und Ehrlich und Erhaben mit immerhin noch 57%. Man kann daraus also den Rückschluß ziehen, daß die absolute Mehrheit begriffen hat, um was es sich bei Redlichkeit handelt. Sehr schön. Nur wieder der Herr Rindvieh mußte danaben tippen. Wer sonst würde bei Triebhaft und Rüpelhaft sein Kreuzchen setzen? Wie er es fertig brachte, zwei- und dreimal abzustimmen bleibt mir indes ein Rätsel. Doch bin ich sicher, er wird dort, wo er sich jetzt aufhält, dafür büßen müssen, sapperlot.
Nun zur aktuellen Umfrage:
Welchem Spaß frönten Sie zu "Hallo Wien"?
Verstehen Sie den Terminus "Spaß" nun bitte nicht falsch. Er steht für die Pflicht, an deren Ausführung ein redlicher Mensch seinen Spaß hat. Kommen Sie mir nun nicht mit Ihren unreifen Späßchen, zum Donnerwetter. Also, ich möchte von Ihnen erfahren, welcher Pflicht Sie in der vergangenen Hexennacht nachgekommen sind, um Ihre Gegend von dieser unholdigen Narretei sauber zu halten. Um Ihnen, faules Pack, wie Sie sind, die Mühe zu ersparen, ständig dies Brett nach unten drehen zu müssen, habe ich die Umfrage an der Seite links aufgehängt.
Also, Finger waschen, setzen, Bleistift spitzen und anfangen. Sie haben Zeit bis Monatsende. Geben Sie sich gefälligst Mühe.
Redlichst
Ihr
Albus Gassmann
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14 Kommentare:
Lieber Herr Gassmann,
was Ihre letzte Monatsumfrage angeht, so bin ich erstaunt, daß 383% die Gesamtheit der Stimmen zu sein scheint. Sie schaffen es wirklich das Letzte aus den Leuten herauszukitzeln, meinen Glückwunsch.
Ihr
N. Aseweis
Werter Herr Aseweis,
wie Sie sehen, zahlt sich Redlichkeit immer aus.
Vorzüglichst
Ihr
Albus Gassmann
Werter Herr,
ich sehe die gute Absicht dahinter, aber bei aller Liebe, Sie sind ein Betrüger. Zum Thema "Hallo-Wien" werden wir Wahlbeobachter einsetzen.
Wußten Sie, daß es sich bei diesem Hallo-Wien-Fest um einen sexuellen Initiationsritus handelt? Sehen Sie selbst: Hallo-Wien = 8-1-12-12-15---23-9-5-14. Dies ergibt: 99!
Achtung, nun aufgepaßt: Penis-Vagina = 16-5-14-9-19---22-1-7-9-14-1. Summe: 117, daraus Quersumme: 9!
Nun sehen Sie selbst: 99 und 9, also 999. Das Verkleiden zu diesem Fest, soll dem Menschen einen Spiegel vors Gesicht halten. Also: Spiegel 999 ergibt 666! Die Zahl de Teufels.
Sie sollten also nicht so leichtfertig mit solchen Umfragen umgehen, werter Gefreiter Gassmann
Se sin een Schwächling, Gassmann! Wat für eine Schande für das Heer! Tun Se nich so, als ob Se den Harald Potter analysieren, Se unmögliches Mensch. Se ham Spaß dabei, wat?
Donnerwetter aber auch, Fikke,
Sie schulden mir zunächst noch eine Antort bezüglich Ihres Habitus geschlechtlicher Weise. Sodenn werde ich meine Reaktion auf Ihren Vorwurf, ein Betrüger zu sein, bemessen. In jedem Falle dürften Sie sich warm anzuziehen haben, Potzblitz.
Nun zur Sache. Ihr Rechenbeispiel ist erneut brilliant und bedarf keiner näheren Deutung. Indes ist es ein Alter Hut, daß dem Hallo Wien Fest eine dunkle Bedeutung anheftet. Sie sollten sich einmal die Mühe machen, mich mit etwas Neuem zu überraschen.
Bis dahin sollten Sie sich der Bedeutung militärischer Ränge bewußt werden. Um Ihnen darin auf die Sprünge zu helfen, dürfen Sie jetzt 222 mal "Gassmann ist ein Feldwebel" in dreifacher Ausfertigung handschriftlich zu Papier bringen, sapperlot. Ich erwarte spätestens Montagmorgen Vollzugsmeldung!
Mit äußerst redlichem Gruße
Ihr
Albus Gassmann
Huch, der Herr Knichling!
Nachdem Sie sich nicht mehr auf des Freiherrn von Voglers Empfängen durchschnorren können, sind Sie vollends heruntergekomen, Sie Geck. Der billige Fusel, den Sie seither verzehren hat Ihnen offensichtlich auch keinen Gefallen getan. Schleichen Sie sich gefälligst. Dies ist ein ernsthafter Exerzierplatz auf dem nur wahres Militär zugegen ist. Potzdonner!
Grußlos
Ihr
Albus Gassmann
Ick hab mir nie durchjeschnorrt. Dat war damals schon eine infame Unterstellung, Se Kanalratte. Seit jeraumer Zeit durchforste ich des nachts Ihren Keller, wa. Feine Weine, Se ordinärer Lump.
Ick hab den Harald Potter jelesen. Wat für ne schöne Roman! So ne tolle Jeschichte. Romantisch und lustig. Und die Bettszenen fand ick köstlich. Jut jeschrieben. Dat der Harald so ne Luder ist, wa. "Harald Potter und die Heiligtümer des Stoßens" - lesen Se es, Gassmann!
Donner und Doria,
nun weiß ich, wesenthalben die Rattenfallen in meinem Keller keinen Erfolg aufweisen. Sie sind schlichtweg zu klein!
Hinfort mit Ihnen, Sie Nagezahn! Sprung auf, marsch, marsch. Mir aus den Augen, Sie Emporkömmling!
Ich rase, zum Donnerwetter aber auch!!!
Guten Abend,
ich wurde auf den Exerzierplatz geschickt, weil man meinte, hier sei der letzte redliche Mann vorzufinden. Nun sehe ich aber diesen Gassmann als Herrn des Hauses und erkenne, daß ich erneut belogen worden bin. Ich weine, ich weine fürchterlich. Warum werde ich immer betrogen und belogen?
Herr Gassmann, ich hebe mein Röckelein nicht. Nicht für Sie. Sie sind wirklich ein schlimmer Mensch, ein ganz schlimmer Finger. Obwohl, das nehme ich zurück, nicht das Sie dazu ermutigt werden, an meiner Schönheit rumzufingern. Mir ist elend zumute, deshalb werde ich nun gehen und diesen Exerzierplatz nie mehr aufsuchen.
In Liebe,
Ihre Agnes
Wertes Fräulein,
Ihr letzter Satz vor dem Gruße sollte für uns beide bindend sein.
Guten Tag.
Helfen Sie mir, Sakrament... helfen Sie mir... hel...........
Potzblitz!
Herr Igne-Rivus,
so laufen Sie doch nicht sogleich wieder hinfort und teilen Sie uns zumindest einmal mit, wie man Ihnen helfen könnte. Wo ist dieser R. zu finden?! Sagen Sie doch, wer ist dieser ominöse R.?
Zum Donnerwetter, nun fange ich doch tatsächlich an, mir Sorgen um diesen widerlichen Unholden zu machen. Wie konnte es nur soweit kommen?
Ludevicus, Sie Rindvieh! Nun hören Sie endlich mit dem Gegreine auf und sagen Sie etwas produktives, sonst können Sie noch bis zum Sankt Nimmerleins Tag wimmern, ohne daß man Ihnen helfen könnte, sapperlot.
Was ich zu jener Feierlichkeit tat? Nun ich erschreckte die Kinder gar grausam, mit meiner selbstgefertigten Gassmann Maske. Der Geruch von militärischem Männerspint tat hier noch sein übriges. Es war ein Heidenspaß.
Grüße
Konrad Wunnebald
Heureka, Herr Wunnebald,
welch redlicher Spaß! So wußte ich doch, daß Ihr Herz am rechten Flecke zu schlagen scheint.
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