Aufgemerkt Herrschaften,
um Ihnen die Redlichkeit dieser Heimseite vor Augen zu führen, habe ich nun beschlossen, sie von der Organisation Redlichkeit-Anschnur auf ihre Redlichkeit hin überprüfen und zertifizieren zu lassen. Ich erwarte hierzu in den kommenden Tagen eine Inspektion durch die Seitenbetreiber von Redlichkeit-Anschnur.
Zu diesem Anlasse erwarte ich, daß jeder Anwesende in der nächsten Woche nur stehend meine Heimseite betrachtet. Außerdem sind die Fingernägel vor Antritt des Stehsegelns aufs Gründlichste zu säubern, zum Donnerwetter. Achtung, stehen Sie gerade zum Gebet und sprechen Sie mir laut und deutlich nach: "Herr, gib, daß die Inspektion dieser Seite ein voller Erfolg wird. Amen!"
Bei Gott, ich war nicht mehr derart aufgeregt, seit mir meine Großmutter mütterlicher Seite als Belohnung für einen Botengang in den Nachbarort ein Karamellbonbon versprach, das ich nach befriedigender Erledigung erhalten würde. Im Wissen auf eine fürstliche Belohnung, schleppte ich zwei Säcke Kartoffeln durch strömenden Regen zu Landarzt Harnbrügger als Bezahlung für seine heilenden Dienste, ohne die Säcke auch nur einmal abzusetzen, Potzblitz.
Voller Vorfreude
Ihr
Albus Gassmann
Sonntag, 16. September 2007
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6 Kommentare:
Sakrament, seit Wochen warte ich auf die Zertifizierung. Aber das redliche Beamtenpack spielt scheinbar nur in der Hose, Sakra, während der Antragsteller vergebens warten muß.
Stattdessen riet man mir an, ich solle zuhause bleiben und meine Lage nicht verschlimmern. Sakrament, Sie werden lange warten müssen, Gassmann!
Donnerkeil und Wolkenbruch Ludwig,
Ihre Heimseite existiert noch? Ich dachte schon jene grünen Pflänzchen wären der Nichtbenutzung wegen gewachsen.
Verwundert
Ihr
Bruder Aloisius
Werter Bruder Aloisius,
jene grünen Pflänzchen scheinen der alleinige Grund für die Stille auf dem Herrn Rindviehs Heimseite zu sein. Jedenfalls suggeriert mir dies der süßliche Geruch, der ständigst von dortens auszugehen pflegt, bahbah.
Wollen wir hoffen, daß er es wenigstens versteht, den gut gemeinten Rat, zuhause zu verbleiben, anzunehmen, sapperlot.
Redlichst
Ihr
Albus Gassmann
Sakrament,
Gassmann, Sie präsentieren hier zu wenig nacktes Fleisch. Sie dürfen sich nicht wundern, wenn hier nichts zu zertifizieren ist.
Sakrament, haben Sie denn in Ihrer Zeit bei der BILD nicht gelernt, neben Photographien explodierter Busse in Israel oder neben tragischen Mordgeschichten, geschickt ein Nacktfleisch-Foto zu platzieren?
Sie müssen sich die Brettleitung, welche für die Zertifizierung verantwortlich ist, als ordinären BILD-Leser vorstellen. Zu dumm Zusammenhänge zu verstehen, immer in Geilheit gefangen und auf der Jagd nach nackten Dirnen. Füttern Sie die Brettleiter, dann werden Sie zwischen Erektion und Redlichkeit auch zertifizieren.
Ludevicus,
Sie sind ein Ferkel! Ihnen sollte man den ungewaschenen Mund mit Domestos spühlen, zum Donnerwetter.
Bei der Truppe hat Ihre Umerziehung versagt. Ich überlege, ob ich Sie für einen Privatunterricht einplanen sollte. Ich würde Ihnen die Flötentöne schon beizubringen wissen, Potzblitz. Melden Sie sich Freitagabend um Punkt 2000 Zulu bei mir. Dann werden wir weitersehen.
Sakrament, Sie können selbst Ihrer Kaderschule beiwohnen, Gassmann-Lump! Ich lasse mir doch meinen großartigen Intellekt nicht von Ihnen zerstören. Sakra, manche Zeitgenossen haben Nerven!
Flötentöne! Ha, das klingt mir sehr nach homo-andersherum-verdrehtsexueller Anspielung!
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